LE DONNE SONO PERFETTE!

Mano a
mano che invecchiamo noi donne aumentiamo di peso. Ciò avviene perchè
nella nostra testa accumuliamo molte informazioni.



Però ovviamente,
arriva un momento in cui tante informazioni non entrano più nella nostra
testolina. Così questa dati accumulati cominciano a distribuirsi in
tutto il corpo. E ora capisco tutto….




Non
ho chili in eccedenza!!

Non sono
grassa!!

Sono colta!!

MOLTO colta!!




PER
TUTTE LE DONNE STUPENDE CHE SONO QUI…..



La vita
NON dovrebbe essere un viaggio verso la tomba con l’intenzione
di arrivarci in buona salute e con un corpo attraente
e ben curato,
piuttosto deliziarsi in vita, con cioccolato in una
mano, vino
nell’altra,
Arrivarci
con il corpo stanco morto, completamente consunto e gridando…..

CHE BELLA
PASSEGGIATA!!!!!!




SI
SIGNORI!!
SIAMO PERFETTE….

Perchè:

-Non
restiamo calve.

-Abbiamo
un giorno internazionale e un altro nazionale.

-Possiamo
usare sia il color rosa che l’azzurro.




Sappiamo
con certezza che nostro figlio è nostro.

-Abbiamo
la priorità nei naufragi.

-Non paghiamo
il conto.




Siamo
i primi ostaggi ad essere liberati.

-Se veniamo
tradite,

siamo vittime.


-Se tradiamo,
loro
Sono cornuti.




Possiamo
dormire con un’amica senza passare per omosessuali.

-Possiamo
prestare attenzione a più cose
alla volta.







La
Moglie dell’ambasciatore, è l’ambasciatrice;

il marito dell’ambasciatrice, chi è?

-La Moglie
del presidente è la Prima dama: il marito della presidentessa, chi
è?




Se
decidiamo di fare lavori maschili,
siamo pionere;

Se un uomo
decide di fare lavori femminili,
È un finocchio.




E
PER ULTIMO:


Facciamo
tuuuuuutto quello che fa l’uomo,

E
CON CON I TACCHI ALTI…!!!

L'hai voluta tu....
Vi presento il MASTER fatto per voi:


MASTER SULLA FUNZIONE CEREBRALE.

Obiettivi del Master: Far imparare alle donne quest'affascinante esperienza che è l'uso del cervello.
Requisiti: Esistenza del tutore di sesso maschile in regime domiciliare, senza il quale il corso perde efficacia e non si ottengono i risultati sperati.
DURATA:
MORE 30 giorni per modulo
ROSSE 60 giorni per modulo
BIONDE a vita
Programma: Il Diploma è diviso nei seguenti quattro moduli

MODULO 1: "VOLENDO USARE IL TUO CERVELLO"
· Accettando il tuo destino: sei nata donna.
· Conoscendo il tuo habitat naturale: la cucina.
· Superando la dipendenza dalle tue amiche (teoria e pratica).
· Apprendendo ad organizzare la tua borsetta. Esercizi pratici.
· Apprendendo a comprare in meno di 4 ore. Nozioni basiche.
· Stabilendo dei limiti. L'uso del trucco.
· Programmazione basica: Tu e il microonde.
· Programmazione avanzata: Tu e il videoregistratore.

MODULO 2: GUIDANDO
· L'automobile: questa grande sconosciuta.
· Cosa succede quando si entra in macchina? Dinamica di gruppo.
· Parcheggiando la macchina corso avanzato: Evitare l'incidente.
· Freno e acceleratore: una sfida che puoi vincere.
· La frizione: il fantastico mondo del mistero.
Cambiare: guida completa e definitiva (bionde solo macchine con trasmissione automatica).
· Tutto ciò che hai sempre voluto sapere su Sinistra/Destra e non hai mai osato chiedere.
· Dinamica di gruppo: Esiste una qualche differenza tra il tirare fuori la mano per indicare che si gira o per asciugarsi lo smalto per le unghie.
· Uso delle frecce: teoria e pratica.
· Giochi di colore: Conoscendo il semaforo (esperienze pratiche)
· Geometria descrittiva avanzata: parcheggiando l'auto nel garage.
· La cassetta degli attrezzi: questo mondo inesplorato.
· Sopravvivenza I: In quale parte dell'auto si trova il cric?
· Sopravvivenza II: Come cambiare una ruota senza macchiarsi la gonna?
Esercizi pratici.
· Sopravvivenza III: Impara tu stessa a verificare i livelli dell'olio e dell'acqua.
Parcheggiando la macchina: nozioni basiche:
I parte, il marciapiede esiste.
II parte, anche gli altri devono aprire lo sportello.
III parte, il furgone deve passare.

MODULO 3: VITA DI COPPIA
· Concetto di limite I: Corso per comprendere che per quanto alti siano i tacchi, non sarai mai all'altezza di un uomo.
· Concetto di limite II: Comprendere che per quanto puoi essere attraente non sei l'unica al mondo.
· Linguaggio I: Definizione della parola "sì".
Dinamica di gruppo: 20 esercizi pratici per la domanda " Sei pronta?"
· Linguaggio II: Definendo il concetto di "5 minuti".
· Educazione Civica e Morale I: La tensione premestruale è solo un tuo problema.
· Educazione Civica e Morale II: Imparare a non disturbare l'uomo che è stanco.
· Educazione Civica e Morale III: Imparare a non intervenire nelle conversazioni degli uomini.
· Educazione Civica e Morale IV: Evitare domande infantili come "Sono grassa?", "Come mi sta?", "Noti qualcosa di diverso?".
· Sincerità I: Eliminare le mezze verità.
Dinamica di gruppo: sperimentando.
· Sincerità II: Imparare a dire ciò che si pensa. Corso di pensiero lineare.
· Giorno di compere I: La carta di credito e quella parola sconosciuta "LIMITE"
· Giorno di compere II: Dividendo i volumi: Anche tu puoi portare dei pacchetti.
· Perché tua madre non è la benvenuta. 350 esempi commentati.
· Il fenomeno del tempo: la cena all'ora di cena.

MODULO 4: APRENDO GLI OCCHI SULLA REALTÀ
· Uso del telefono: Quando tagliare? Il concetto di tempo.
· La metamorfosi femminile attraverso il trucco: Foto e proiezioni.
· La multi-abilità: guidare ed in contemporanea truccarsi, dipingersi le unghie, telefonare col cellulare, dirigendosi all'appuntamento con la propria madre.
· Eliminare il vizio della telenovela: il primo passo verso il processo di disintossicazione cerebrale.
· Corso avanzato: La vita non è una telenovela.
· Cosa succede al tuo corpo? Tu e la legge di gravità.
· Accettare te stessa: gli specchi non mentono mai.

RICHIEDI GIÀ UN POSTO. NUMERO LIMITATO.
NOTA: COLORO CHE SI SENTISSERO OFFESE PER IL CONTENUTO DI QUESTO MASTER, S'ISCRIVANO AL PIÙ PRESTO AL CORSO SPECIALE "CASI URGENTI"

Ah dodo dodo... ho trovato il corso anche x te ..
guarda un po...


MASTER PER UOMINI

L'importo dei corsi è da calcolare in base alle effettive necessità, si
offrirà uno sconto per chi vorrà frequentare tutti i corsi.
Obiettivo pedagogico:
corso di formazione che permetta agli uomini di sviluppare quella parte
del cervello di cui ignorano l'esistenza.

Programma: 4 moduli di cui uno obbligatorio.

******** Modulo 1: corso obbligatorio *********
1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore)
2. la mia donna NON è la mia mamma (350 ore)
3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)

******** Modulo 2: vita a due *********
1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire cretinate quando la mia donna riceve i suoi amici
(500 ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4. non faccio pipì fuori dal water (100 ore + esercizi pratici con
video)
5. comprendere che le scarpe non camminano mai da sole fino alla
scarpiera (800 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare

****** Modulo 3: tempo libero *********
1. stirare in due tappe una camicia in meno di due ore (esercizi
pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lei lava i piatti (esercizi pratici)

****** Modulo 4 : Corso di cucina *********
Livello 1 (principianti):
gli elettrodomestici:
ON acceso
OFF spento
Livello 2 (avanzato):
la mia prima quick soup senza bruciare la pentola.
Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.

TEMI DI APPROFONDIMENTO

A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi
trattati, i corsi avranno un massimo di 8 iscritti.
TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo processo
misterioso.
TEMA 2: I rischi di riempire il portacubetti di ghiaccio. (dimostrazione
con supporto di diapositive)
TEMA 3: Tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico
competente per le riparazioni (anche le più elementari).
TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura
NON provoca né impotenza né tetraplegia (pratica in laboratorio).
TEMA 5: Perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con
lei.
TEMA 6: Il rullo di carta igienica: "Nasce la carta igienica nel
portarullo?" (Esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno passo passo.
(Teleconferenza con l'università di Harvard)
TEMA 8: Perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas
intestinali. (esercizi di riflessione in coppia)
TEMA 9: "Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai
passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti?"
(Testimonianze)
TEMA 10: I detersivi: dosi, consumi, applicazioni pratiche per evitare
danni irreparabili alla casa.
TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta.
TEMA 12: Differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il
suolo. (esercizi in laboratori di musicoterapia)
TEMA 13: L'uomo nel posto del passeggero: "E' geneticamente possibile
non parlare o agitarsi convulsivamente mentre lei parcheggia?"
TEMA 14: La tazza della colazione: lievita da sé fino al lavandino?
(Esercizi diretti da David Copperfield)
TEMA 15: Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo che
quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi:
"in quale cassetto e di quale armadio?"

Ok, allora vi presento il VOCABOLARIO DELLE DONNE:

a sinistra è riportato ciò ke esprimono in parole, a destra invece ciò ke pensano realmente!
Vocabolario x capire quanto sia complessa la mente contorta delle donne che come la fai e la fai vogliono sempre il contrario: sono pazze e lunatiche, è questa la loro vera natura!


no = si
si = no
forse = no
mi dispiace = ti dispiacerà
tu vuoi = tu vuoi
abbiamo bisogno = io voglio
e' una decisione tua = la decisione giusta dovrebbe essere ovvia
fai come ti pare = tanto me la pagherai
prima o poi dobbiamo parlare = ho bisogno di lamentarmi
ma certo... continua = piantala
non sono incazzata = certo che sono incazzata, imbecille
sei cosi... cosi maschio = hai dimenticato di raderti e ...mi sa che e' un po' che non ti lavi.
sii romantico, spegni le luci = ho le gambe grosse
ho sentito un rumore = ho notato che stavi quasi dormendo
mi ami? = sto per chiederti qualcosa di costoso
quanto mi ami? = oggi ho fatto qualcosa che non ti piacera' molto
saro' pronta tra un minuto = togliti le scarpe e trova qualcosa di buono alla TV
ho troppa cellulite = dimmi che sono bella
devi imparare a comunicare = devi imparare a essere d'accordo con me
fai come vuoi = questa me la pagherai cara
mi stai ascoltando ??? = troppo tardi sei gia' morto
non ho niente = eccome se ho qualcosa
pensavo, potremmo andare a fare due passi oggi = oggi sicuramente niente sesso, per domani vedremo
ti preferisco come amico = mi fai proprio schifo
che lavoro fai ? = quanto guadagni ?
la mia amica non ti piacerebbe = non te la presento perchè è meglio di me
vuoi entrare a bere un caffè ? = preparati ad una notte di fuoco !
hai una faccia insolita = sei orrendo
ho bisogno di un po di tempo = mi voglio fare il tuo amico
fai pure! = e dai fallo
non sei tu, sono io... = sei tu !
quel tuo amico è proprio uno s*****o = interessante quel tuo amico
con te posso parlare = non te la darò mai
stasera mi devo lavare i capelli = per stasera fatti una doccia gelata
ho il mal di testa = per stasera accontentati di seghe e tv
hai visto cosa ha regalato alla mia amica il suo ragazzo? = cosa aspetti a prendermi qualcosa di più costoso?
ma certo che voglio farti conoscere i miei amici = ti vuoi scollare o no?
ho bisogno di stare un po' da sola = sparisci
al momento non ho voglia di mettermi con nessuno = non riuscirei a farci stare anche te tra i miei altri ....
non è che abbia molta voglia di vedere il film che hai affittato per stasera = se non mi salti addosso entro quaranta secondi sei proprio un c*****ne
posso schiacciarti i brufoli sulla schiena? = posso schiacciarti i brufoli sulla schiena, tanto l'unica cosa che noto quando sei a petto nudo, sono quelli...
sei sempre il solito esagerato, ho solo detto che ha dei begli occhi = distraiti un attimo che gli zompo addosso
non ti preoccupare può accadere! = ma doveva capitare proprio a me un imbranato del genere... ?!
non sono ancora pronta per uscire insieme a te = scordatelo che mi faccio vedere in giro con uno come te
magari ci rivediamo.. = aspetta la mia telefonata domani pomeriggio alle 4!
hai ragione, sono io che sbaglio... = tirati le palle, tanto no te la do vinta!

Abbiamo sempre a che fare con "le regole" delle donne. Ecco qui le regole degli
uomini.

Queste
sono le nostre regole: (notare che sono tutte numerate 1 DI PROPOSITO!)

1 - Le tette sono fatte per essere guardate ed
è per questo
che lo facciamo. Non c'è modo di modificare questo

comportamento.

1 - Imparate
ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze
robuste: se è su, tiratela
giù. A noi serve su, a voi serve giù.
Noi non ci lamentiamo mai quando la
lasciate giù.

1 - Domenica =
sport. E' un evento naturale come la luna piena o
il cambiamento delle
maree. Lasciatelo così.

1 - Fare
la spesa NON si può considerare sport.

1
- Piangere è un ricatto.

1
- Se volete qualcosa, chiedetelo. Cerchiamo di essere chiari:

"Sottili" sottintesi non funzionano.
"Forti" sottintesi non funzionano.

"Ovvi" sottintesi non funzionano.
Semplicemente DITELO!

1 - "Sì" e "No" sono risposte perfettamente
adeguate a praticamente
tutte le domande.

1 - Sottoponeteci un problema solo se vi serve
aiuto per risolverlo.
Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le
vostre amiche.

1 - Un mal di
testa che dura da 17 mesi è un problema. Fatevi
vedere da un medico.


1 - Qualunque cosa abbiamo detto
6 mesi fa non èutilizzabile in
una discussione. Più precisamente: il valore
di qualunque
affermazione scade dopo 7 giorni.

1 - Se pensate di essere grasse, probabilmente
lo siete.
Non chiedetecelo.

1
- Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata
in due modi e
uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi,
intendevamo l'altro.


1 - Potete chiederci di "fare
qualcosa" o dirci "come
volete che sia fatta". Non tutte e due le cose

contemporaneamente. Se poi sapete il modo migliore per farla,
potete
benissimo farvela da sole.

1 -
Quando possibile, parlate durante la pubblicità.

1 - Cristoforo Colombo non aveva bisogno di
qualcuno che
gli indicasse la rotta. Noi nemmeno.

1 - TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come
le
impostazioni base di Windows. "Pesca", per esempio, è un frutto, non un

colore. Anche "melone" è un frutto. "Malva" non abbiamo la più
pallida
idea di cosa sia.

1 - Se prude,
grattatevi. Noi facciamo così.

1
- Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete
"niente", ci
comporteremo esattamente come se non ci fosse
nulla che non va. Sappiamo
perfettamente che state mentendo,
ma così ci risparmiamo un sacco di
fastidi.

1 - Se ponete una
domanda a cui non volete una risposta,
aspettatevi una risposta che non
volevate sentire.

1 - Quando
dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello
che indossate è bellissimo.
Davvero!

1 - Non domandateci mai
a cosa stiamo pensando, a meno che
non siate pronte a sostenere un dialogo
su:
- sesso,
- sport,
- automobili.

1 - I vestiti che avete sono più che
sufficienti.

1 - Le scarpe,
invece, sono troppe.

1 - Noi
siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma.

Grazie per aver letto queste regole. Sì,
lo so, stanotte
dormirò sul divano. Ma a noi uomini non importa: è un po'

come andare al campeggio...

Straquoto in toto il post di Alessandro ... da applausi!